Despotes d'écoles.

Bonjour à tous.
Parfois j'ai l'étrange sensation que les sociologues se foutent un peu de notre gueule. Un de ses imbéciles vient de se réveiller de sa torpeur pour s'alarmer des violences, en constante augmentation selon lui, dans les cours et sous les préaux de nos écoles. Il y dénote des statistiques effrayantes qui, à elles seules, justifient le déploiement immédiat de toute les forces de police dans les écoles primaires, pas seulement pour y faire régner l'ordre et le respect d'autrui, mais, tant qu'à faire, pour leur apprendre à lire et à compter sur leurs doigts.

De vrais pros situés.

Bonjour à tous.
Navré mais je vais encore vous polluer l'atmosphère de pestilentielles rots convulsifs et politico-laconiques. Tout du moins, jusqu'à ce que cette saleté de campagne prenne fin une bonne fois pour toute, et que nous puissions tous vaquer à nos vies sans aucun intérêt à part pour ceux qui les subissent. Parce que, chers amis, pas plus la mienne que la votre n'attire réellement l'attention de ses suprêmes connards de laquais qui se disent vouloir être notre chef.

L'illu qui cache le Foré.

Lire et écouter la chronique : Au royaume des talonnettes, les lèche-bottes sont rois.

Retrouvez les travaux de Foré sur son blog :
http://leboulotdelafaure.blogspot.com

Mariage et déraisons.

Bonjour à tous.
Le gouvernement nous a déjà expliqué qu'il fallait travailler plus longtemps pour ne serait-ce qu'avoir une petite chance de toucher, du bout de nos doigts meurtris par des claviers trop durs, une retraite de misère. Il nous a également appris à continuer de boire, de fumer et de bouffer de la merde, mais pas trop, afin d'éviter d'engloutir en dépense de santé publique ce qu'il a eu tant de mal à gagner en taxe sur ses produits hypocrites. Toujours avec le même effort de pédagogie, il a également réussit à convaincre la plupart de ceux qui étaient déjà d'accord avec lui, que le triple A était un trésor national et que l'on pouvait s'en foutre à peu près autant que des congés payés et de Jean Jaures, mais moins que de la disparition de l'actrice de Maggie et des fromages au lait cru.

Courroye se fait transmettre, profondément.

Bonjour à tous.
C'est quand même une machine bien huilée, ce système Sarkozy. Il faut quand même lui reconnaître cette qualité indéniable et savoir apprécier les nuances et le caractère sadique de ce gimmick politique. Car, pour que la tête pensante subsiste hors de l'eau, sans risquer de noyer son moteur électoral, combien de pièces défectueuses ont dût être remplacées pendant sa période de rodage?

Inconsciences politiques.

Bonjour à tous.
J'ai appris tout récemment la décision des instances administratives de Sciences Politiques de supprimer, de leur examen d’admission, l'épreuve écrite de culture générale. Il parait évident que, vu l'utilisation de la culture en générale, et de la culture générale en particulier, par les titulaires de ce prestigieux diplôme, il n’est nullement nécessaire de trier les admis sur ce critère.

Au royaume des talonnettes, les lèche-bottes sont rois.

Bonjour à tous.
Allez Sarko, allez Sarko, allez!!! Allez Sarko, allez Sarko, allez!!!
Vous ne pouvez pas imaginer le bien que ça fait de pouvoir crier haut et fort son amour inconditionnel pour notre leader éclairé, dont la magnificence quasi princière n'aura pas échappé à au moins un homme. Oui, c'est grâce à monsieur Eric Brunet, ancien journaliste, actuel présentateur d'une émission culturelle sur France 3 et chevalier de la légion d'honneur de son état, que nous pouvons enfin exprimer notre dévotion sans limite au charismatique chef incontesté et incontestable de la majorité et seul candidat à même de se succéder au poste de président de tous les Français, enfin, de tous ceux qui sont d'accord avec lui, étant entendu que les autres ont forcément tord.

L'illu qui cache le Foré.

Lire et écouter la chronique : Quelque bars et des pressions.

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Dealer de bonne aventure.

Bonjour à tous.
Je signale aux retardataires les plus aguerris que nous venons de franchir, il n'y a pas une semaine, le seuil de la deux mille douzième année du calendrier grégorien et ce sans que personne n'ai été consulté au préalable. En tout cas, moi, on ne m'a pas demander mon avis. C'est bien dommage parce que, pour une fois, je n'aurais pas été nécessairement contre cette nouvelle année-ci puisque, paraît-il, il s'agirait de la dernière.

Débiles en liste.

Bonjour à tous.
Comme vous pouvez vous en douter, ô auditeurs, comme dirait Cornelius quand il imite l'homme en noir, comme vous pouvez vous en douter, disais-je, cette chronique sera la dernière de l'année 2011.
Il est communément admis que les fins de cycle soient propice, and love, à quantité de bilans et de rétrospectives en tout genre qui n'ont strictement aucun intérêt, à part celui de prouver au moins une chose : que les présents égraineurs des meilleurs et pires moments de l'année écoulée, ont une flemme magistrale de se préoccuper d'une actualité encore bouillonnante et préfèrent se plagier eux-même que de risquer de mécontenter leurs lecteurs-auditeurs-téléspectateurs qui, tous cons et disciplinés qu'ils sont par les masses médias leur servant à longueur de journée du réchauffé d'histoire et de hachier parmenteur d'actu, n'attendent plus que leur bouillie annuelle de gerbe prédigérée dans leurs écuelles culturelles respectives pour se repaitre comme des gorets assoiffés de conneries sans limites et savoir enfin quoi penser de l'année à venir en se remémorant pourquoi ils n'avaient pas déjà réfléchit au cours la précédente.

Le chemin de terre contre le chemin de fer.

Bonjour à tous.
Ce dimanche a lieu, au dire de certains journalistes et chroniqueurs, une révolution sans précédent. Quand, au lancement de mon programme informatif radiophonique habituelle, la speakerine aboyeuse de dépêches AFP se risqua à user de ces deux notions antinomiques que sont « révolution » et « SNCF », mon attention se détourna de mon petit déjeuner, essentiellement constitué de tartines de foie gras, de saumon fumé bio, de jus d'orange équitable et de tisane ayurvédique hors de prix, pour se focaliser sur les émissions d'ondes vibratoires que produisait l'enceinte usée du vieux poste qui me tient lieu de contact avec le monde extérieur, au cas où un général français à grande oreille et à nom à particule se plaise à faire passer des messages codés depuis une des banlieues de Londres.

L'illu qui cache le Foré.

Lire et écouter la chronique : La guerre dégueule.

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Quelques bars et des pressions.

Bonjour à tous.
Avez-vous appris la nouvelle? Non? Pourtant tout le monde en parle. Surtout ceux qui n'ont pas grand chose à dire. Et comme cela s'avère être mon cas, j'aurais tord de me priver, n'est-ce pas? En tous cas, je ne peux pas croire que cette information de premier ordre ne vous soit pas parvenue. Si j'osais je tenterais bien de vous la résumer en une petite charade.

L'illu qui cache le Foré.

Lire et écouter la chronique : En Ibère, la droite se conserve bien.

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L'illu qui cache le Foré.

Lire et écouter la chronique : Faits lisses cités.

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En Ibère, la droite se conserve bien.

Bonjour à tous.
Les espagnols sont-ils des cons? Qu'il peut sembler incroyablement difficile et prétentieux de répondre à une telle question. Et pourquoi me diriez-vous? Tout simplement parce qu'elle en amène une autre, implicite celle-ci, qui pourrait se formuler ainsi : les espagnols sont-t-ils tous des cons?

La guerre dégueule.

Bonjour à tous.
On m'a suggéré récemment d'être plus synthétique. Soit, je vais raccourcir mon propos. Le rendre plus audible et moins pénible à entendre. Le problème c'est qu'être concis et remplir quatre minutes de chronique peut s'avérer antithétique. Et là, déjà, c'est trop long.

Rhétorique délétère.

Bonjour à tous.
Je ne sais pas trop ce qu'il se passe en ce moment mais il se trouve des questions, apparemment essentielles, qui ne sont, à mes yeux, que purement rhétorique. Autrement dit, soit la réponse y est contenue, du genre : Est-il vrai que si Madame Morano Monsieur Lefebvre avait un enfant, Forest Gump pourrait présenter sa candidature au Nobel de physique nucléaire?, soit elle est implicite et donc, n'appelle pas la dite réponse tant cette dernière est évidente. La première des questions rhétoriques, on l'apprend vers quatre-six ans, généralement quand on a fait une connerie : « Non mais ça va pas la tête, tu veux une tarte? »

Un de plus en trop.

Bonjour à tous.
Que les choses soient claires, je n'aime pas beaucoup les humains. Je tolère déjà à peine les quelques représentants de cette espèce qui constituent mon entourage proche. Quant aux autres, les connaissances, les copinages volages et les échanges futiles, je les supporte à la hauteur de ce qu'ils peuvent me rapporter. En bon enfant du libéralisme des années 80, j'estime que la valeur d'une relation est indexée sur le gain que je peux en tirer.

Grèce : comment taire les commentaires?

Bonjour à tous.
Chronique un peu exceptionnelle en milieu de semaine due à un événement qui m'a fait bouillir sur plusieurs points, que je m'en vais vous détailler.
Il arrive parfois que je me pose des questions essentielles, surtout quand je croise les titres de certaines gazettes.