Maintenant sur youtube et dailymotion.

jeudi 25 mars 2010

Remaniement.


Après la défaite personnelle que j'ai subie lors de la dernière cuite que j'ai eu le malheur de m'infliger au Picon bière pour me rassurer du fait que le succès des copains ne signifiait pas nécessairement mon impopularité naissante, j'ai décidé de procéder à un remaniement aussi technique qu'essentiel de mes fonctions vitales afin de ne plus reproduire la déprime légitimée par l'alcool qui succéda à cette folle soirée.
Plusieurs modifications profondes s'opèreront en moi dans les semaines à venir.
Pour commencer, je compte intervertir mes papilles gustatives avec mes muqueuses anales pour enfin sentir le vrai goût de la merde et pas la sciure frelatée que nous servent les rois de la mal-bouffe-vite-j-ai-pas-le-temps, pas chère et blindée de colorants et de consommateurs, qui eux seuls sont capables de faire ressembler le plus pur étron puant à un steak haché Leader Price.
Pour gagner du temps, et sur le même principe, je compte réduire drastiquement mon temps de digestion en effectuant des coupes franches dans le budget de mes gros et petit intestins et autre estomac.
Pour faire preuve d'ouverture envers l'opposition, je me ferai greffer une paire de lolos digne de faire revenir dans le droit chemin un prêtre pédophile et de susciter chez les observateurs assidus de mes performances sanitaires une légitime excitation lorsque je me savonnerai vigoureusement les nichons en me pâmant de désir et de volupté, et en laissant courir mes doigts graciles et agiles dans les plus profonds recoins de mon anatomie moitié Joe le braquemart moitié Amanda Lear.
Je créerai une entité lymphatique bien plus efficace que ces peigne-culs de globules blancs, qui sera enfin à même d'exproprier toute cellule étrangère sans autorisation de greffe mais qui ne se laissera pas blouser par ces faussaires de papiers génétiques que sont ces salopes de cellules cancéreuses.
Je tiens cependant à faciliter l’immigration des cellules étrangères ayant fait le choix de la greffe choisie, tout particulièrement celles émanant de cerveaux au QI supérieur à 130, et ce, afin d'endiguer les fameuses filières des mutations génétiques hasardeuses.
Pour finir, je remplacerai mes canines par des crocs acérés diffusant le venin dans mes veines paroles, j’échangerai mes poumons contre des filtres au carbone, et d’acier trempé je fortifierai mes os, mais je laisserai mon cœur dans son unique demeure afin de m’y raccrocher si ma raison se meurt.
Et VLAN!!

dimanche 21 mars 2010

C'est quand même bien foutu.


Boulevard Carnot, je regarde d'un œil distrait par la fenêtre d'un bus qui devait me conduire vers je ne sais quel arracheur de dents assermenté censé me soulager d'une douleur qui me tenait depuis que j'avais tenté d'arracher le soutien-gorge d'une pulpeuse créature un soir de rut orgiaque suivant une déplorante défaite électorale de l'UMP, c'est dire si ce début de chronique nage dans la fiction la
plus improbable.
Bref, du bus, j'observais la vie morne de mes contemporains quand mon regard, aiguisé par des années de reluquage dans les escalators : "Mais non mademoiselle à mini-jupe, je vous en prie passez devant.", capte un décor qui résume assez bien le quotidien de pas mal de monde.
Le long de la route se juxtaposaient un lycée, une agence ANPE, une banque, une agence immobilière, une banque, une crèche, un cabinet d'avocat, une banque, une agence d'intérim, un huissier, et pour finir un clodo en train de faire la manche.
Je me suis dit, les mecs ont tout compris.
L'adolescent quitte l'école, son bac en poche, file à l'ANPE chercher du boulot, finit par en trouver un, ouvre un compte pour y déposer ses deniers, après une demi-vie de labeur se paye un appart moche en centre ville, contacte la banque suivante pour y emprunter l'argent qu'il ne gagnera jamais pour acheter son nid d'amour, se rend à la crèche, y dépose les enfants qu'il n'aurait jamais dû faire, entre dans le cabinet d'avocat pour décider de la séparation des biens suivant son divorce, passe le seuil d'une troisième banque pour y emprunter de quoi rembourser son prêt à la seconde, cherche un nouveau boulot après s'être fait licencier pour faute grave (il avait oublié d'éteindre la lumière en débauchant à 21H), passe chez l'huissier pour qu'il le débarrasse de tout le confort matériel qu'il utilise mais qu'il ne possède pas pour le rendre aux trois banques et il finit à la rue.
Pratique, me dis-je, une rue, une vie.
Heureusement j'habite une ville où les rues ont autant de chance d'être droites que mon auguste personne n'a de probabilité de gagner le prix Goncourt, ainsi, chacun peut à loisir bifurquer quand le chemin devient hasardeux, mais quoi qu'il arrive, toutes les routes ne mènent qu'à un seul et même endroit : le cimetière.

vendredi 19 mars 2010

Le cirque politique

Mesdames et messieurs, petits et grands,
Bienvenue dans le plus grand cirque politique du monde.
Dans quelques jours les plus grands acrobates de la verve, les magiciens des chiffres, les équilibristes de ligne rouge et les montreurs de conseillers présidentiels vont vous offrir un spectacle jamais vu auparavant.
Vous pourrez notamment applaudir la plus grande langue du monde capable de rallier le siège de l'UMP, 55 rue de la Boétie 75008 Paris, au palais de l'Élysée 55 Rue du Faubourg Saint-Honoré (soit une distance à vol d'oiseau de plus de 400m !!) sans bouger les oreilles, j'ai nommé Frédéric Lefebvre.
Venez vous émerveiller en visitant notre foire aux monstres : Christine Boutin la femme à barbe, Éric Besson L'hermaphrodite tantôt gaucho tantôt facho, les frères siamois Xavier Bertrand et Luc Chatel, et évidemment l'homme dépourvu de morale ou d'humanité Brice Hortefeux à propos duquel les spécialistes s'accordent à dire qu'il serait le résultat de l'amour improbable entre une indépendantiste bavaroise et un ancien SS reconverti dans le tango argentin.
N'oublions pas non plus les clowns sans qui le cirque ne serait pas le cirque, Martine et Ségolène dans leur grand numéro qui a déjà conquis la France entière.
Mais tout ce beau monde ne serait rien sans le grand Monsieur Loyal, instigateur de toute la représentation, j'ai nommé Nicolas Sarkozy qui vous fera ses plus belles pirouettes pour offrir à vos yeux gourmands le plus beau spectacle de votre vie.

De toute façon que vous l'appréciiez ou non le spectacle est monté avec vos impôts, donc quitte à payer autant en profiter !!!

vendredi 12 mars 2010

Correction.

Pardonnez moi mes soeurs (et mes frères, bien que je préfère me faire punir par des frangines habillées toutes de cuir que par des frangins armés de leurs gros gourdins ) car j'ai péché.
J'ai succombé à l'horrible tentation de faire corriger les énormités orthographiques et grammaticales que compte le blog (et texte) présent.
Je salut au passage la pécheresse qui me tourne au vice et qui fait en sorte que mes textes acides ne brûlent plus les yeux de mes lecteurs les plus chevronnés à défendre la belle langue Française que ces crétins de politicards analpha-bètes qui nous gouvernent tordent à tort et à travers dans leurs discours de pute électorale.
Merci donc à Virginie pour ne pas la nommer, car elle s'appelle Eglantine, qui a eu la gentillesse de bien vouloir se lancer à corps perdu dans la relecture des textes du blog et qui, n'en doutons pas, doit clairement souffrir à l'heure qu'il est.

vendredi 5 mars 2010

Saez contre les publicitaires


Une photo d'un certain Mondino connu des services qui a déjà sévi en choquant l'œil de l'observateur a collaboré avec un certain Damien Saez pour l'affiche et la pochette de son nouvel album nommé "J'accuse".
Peu habitué au marchandising, ce dernier a tout de même choisi d'afficher dans les métros parisiens ladite photo pour annoncer la sortie de l'album ainsi que sa tournée prochaine. Or figurez-vous que la société gérant les métros passe par l'avis d'une commission de publicitaires avisés et expérimentés pour que les pauvres utilisateurs du métropolitain ne soient pas trop choqués en apercevant ça et là des images non conformes.
Et bien ces chers publicitaires ont pris la bonne résolution de refuser l'affichage de la pochette en 4x3 de notre pauvre Damien, aussitôt suivit par la société des métros.
Damien ne se démonte pas et propose le texte suivant en substitution de l'image jugée choquante (cliquez sur l'image si vous voulez le lire):


Bon je vous l'accorde c'est coruscant mais pas de quoi fouetter une chatte. J'ai souvenir de propos tenus par des gens de la majorité présidentielle qui m'ont bien plus soulevé le cœur que ce cri d'alarme d'un artiste sans trop de prétention puisque s'étant lui-même mis en dehors du système des majors contrairement à cet enculeur de moche de Benjamin Biolay qui bouffe à tout les râteliers et se prend pour le nouveau Gainsbourg sous prétexte qu'il clope dans ces clips.
Bref là dessus rebelotte le père Saez se fait renvoyer sur les roses du style "T'es mignon mon petit mais on a du boulot, y a Paris Hilton qui va sortir son disque!!".
Je ne me fais pas de soucis pour Damien, dont je n'apprécie pas toute la discographie mais qui a le mérite d'ouvrir sa gueule quand on lui demande expressément de la fermer.
Un publicitaire qui est choqué de voir une photo de femme à poil, c'est beau comme un maire UMP s'offusquant de la candidature d'un ancien jeune délinquant alors que son propre camps se traîne tellement de casseroles au cul qu'on pourrait faire la cuisine dans tous les pénitenciers de France.
Cela dit ces dérives deviennent de plus en plus inquiétantes. Prenons garde. Quand nous n'aurons plus que des soit-disant artistes, consensuels, pour ne pas dire consanguins vus leur ressemblance physique et mentale, qui nous chanteront les louanges de vivre dans un monde qui court à sa perte, on sera pas dans la merde.
Peut-être serait-il temps de se révolter un petit peu, histoire que les générations futures puissent encore avoir un esprit subversif et contestataire.
Maître censeur sur son arbre perché tenait dans sa main le droit de s'exprimer.
A bon entendeur Salaud!