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lundi 23 février 2009

Con se le dise...

Pour enfin avoir l'air intelligent j'ai pris la décision de m'entourer exclusivement de cons...
Que l'on me comprenne bien (et à l'attention des étudiants en lettre féru d'étymologie) quand je dis que je souhaites m'entourer de cons je ne parle bien évidemment pas de la partie la plus intime du sexe féminin, bien que la perspective de me retrouver encadré par une flopée de gonzesse à poil puisse être réjouissante.
Non je parle du con standard, comme tout le monde l'entend. Parenthèse faite, cette idée m'est venue alors que je discutais avec des gens dis cultivés issus de la classe moyenne ayant fait des études et sachant différencier un chinois d'un japonais. Et bien, outre le fait que suivre la conversation, qui gravitait autour des bonnes ou mauvaises décisions politiques...Pardon, autour des mauvaises décisions politiques de notre cher et estimé président (qui apparemment a eu la même idée que moi) me demandais un effort aussi bien au niveau du maintient de l'allure que des propos que je tenais. Etant donné mon inaptitude flagrante pour conserver cette posture j'aurai souhaité me soulager en lançant à l'attention de la pulpeuse créature qui avait engagé la conversation une bonne blague belge ou encore de disserter sur la taille imposante de ses nombreux seins..
Bref pour commencer mon expérience j'ai cherché quel était pour moi la définition du con standard et où je pourrais enfin m'en procurer. En effet, issu de la haute bourgeoisie je n'ai guerre eu le loisir de fréquenter autre monde que celui de l'aristocratie Briviste dont je me suis extraite pour gouter aux joies de la vie de bohème (mais avec un salaire de cadre faut pas non plus déconner).
Le con standard ne se reconnait pas forcément à l'odeur ou à la démarche. Dans le temps, c'est à dire à l'époque où les cons était facilement identifiable grâce à leur golf GTI ou encore à la mesure de leur QI, il était facile de les reconnaître. Or, le ringard d'aujourd'hui n'est plus le con d'antan, chacun pouvant constater que l'habit ne fait pas le moine, la golf ne fait pasti spécialement le bof.
Durant mes quelques années d'expériences et de contacts forcés avec la plèbe, j'ai put néanmoins constater certains exemples immuables : sil le con est un homme, insultez le foot, la bière ou les films porno, sa réaction parlera d'elle-même, s'il s'agit d'une conne, complimentez la sur ses chaussures ou regardez simplement dans le fond de ces yeux bovins en lui parlant de Engels, Goossens ou Tati et vous pourrez approcher le vide sidéral qui émane de sa pensée.
Si il est marseillais, il détestera Paris, s'il est Parisien il détestera tous le monde. S'il a une petite bite, il roulera en 4x4, s'il en a une grosse, en Porche.
Ces quelques conseils vous permettrons à coup sûr de vous entourer des plus beaux spécimens. De quoi passer de longues soirées d'hiver à disserter sur les exploits Staracqueux ou l'indigence de Bigard.
Ha.. j'en entends d'ors et déjà me dire : "Mais qu'est ce qu'on va se faire chier!!". Certes mais que voulez-vous, on ne peut pas tout avoir.

Arte.

L'ennui peut prendre des formes plus ou moins perverses et concrètes.
La première que j'ai rencontré se résume à une télé allumé et un bol de pipas.
A la télé, "Arte" ; dépourvus de télécommande, je ne peux me permettre de changer de chaîne qu'en cas d'extrême nécessité (genre besoin de vidange pressante ou remplissage du dit bol).
Bref, je choisis "Arte" pour être sûr que si j'aime, ça m'instruit et que si j'aime pas, la violence des dialogues ou de la musique ne risque pas de me sortir de ma torpeur dominicale.

lundi 9 février 2009

Vanish.


Je déchire le cellophane l'entourant, arrache d'un coup sec le papier argenté, tire avec mes dents le tube de papier et allume la première cigarette de la journée.
L'attente de la première bouffée de fumée lactée qui me rapellera celle que j'ai eu le malheur de prendre à l'age précoce de 12ans est vite dissipée. Les autres ne seront que mécaniques avec de temps en temps un coup d'oeil pour vérifier que le filtre n'est pas attaqué.
Les fumeurs comme moi se jouent de la mort pour mieux la connaître. Il sont souvent pressés de vivre pour ne pas se voir mourir.
Je recrache un nuage de vapeur d'eau, de monoxide de carbone et d'arsenic avec un rien de dégoût et un début d'étourdissement. Dernier coup d'oeil, dernière taffe. Je jette mon mégot rougoyant dans le Canal du Midi. Fin de la clope, fin de l'histoire, début d'une journée de merde.

mardi 3 février 2009

Rien dire au lieu de ne rien faire.


Pour ne pas tomber dans la désuétude de ma pensée, j'ai décidé, une fois n'est pas coutume, de changer de sujet. Et pour être sûr de mon coup, j'ai pris mon courage à deux mains, mon stylo à une, et mon whisky avec deux doigts de coca, me lancer dans le remplissage intempestif de ces quelques lignes en essayant de ne rien dire sur aucun sujet...

Périlleux exercice que celui-ci, et si par malheur je commence à déballer devant vous, en plus de ma bite, les différentes raisons pour lesquels ce thème est loin d'être aisé, je traite un sujet. Alors comment faire. A l'instar de Coluche qui asséna naguère ce constat déplorant que : " de tous ceux qui n'ont rien à dire, les plus agréables sont ceux qui se taisent", et bien personnellement je n'ai rien à dire et je veux qu'on le sache!!! Voilà qui est fait.

A présent dissertons sur le fait incongru qui dicte à bon nombre d'enfants bien élevés comme je le fus moi-même il y a longtemps (à l'époque où mes parents votaient encore à gauche et mes frères me servaient de punching ball quotidien me permettant de défouler une tension sexuelle oedipienne bien méritée) qu’il ne faut pas ouvrir sa gueule à moins d'avoir quelque chose à dire d'intéressant.

Je suis désolé mais le plus fameux des bides que j'ai eu la chance de vivre, la plus fausse des réponses données en cours auprès de mon radiateur, la plus merdique des blagues m'a bien plus servi que les nombreuses réussites que compte mon parcours scolaire. Bref toujours pas d'idée, je clos le débat en même temps que ma gueule.