Maintenant sur youtube et dailymotion.

mercredi 7 juillet 2010

Cons promis Woerthueux et Con test politique.

Jolie plan communication de la majorité présidentielle, faire sauter deux têtes de turc pour sauver une tête de con.
Et oui, c'est de la poudre aux yeux toutes ces conneries. Le pote à Castro et celui à Daussault, même s'ils ont été un peu plus idiots que la moyenne des hommes politiques, ne méritaient pas un tel honneur. C’est vrai si vous réfléchissez deux secondes, je sais je vous en demande beaucoup mais un petit effort et vous devriez y arriver, ces deux guignols sont sauvés du sarkozisme… Ils n’auront pas à couler avec le bateau en même temps que les autres pommes du gouvernement et dans 5ans HOP une nouvelle réputation toute neuve et c’est reparti.
Ce qu'il y a de rassurant pour l'un par rapport à l'autre c'est que le premier, Christian Blanc, amateur de cigare, aura sans aucun doutes moins mal au cul que le second, Alain Joyandé amateur de jet privé et de maison en bords de mer, si la punition pour détournement du denier publique devait consister à s'enfiler l'objet du délit par le trou de balle.
Ceci dit, on comprendrait mieux la tête crispée de Christine Boutin le jour où elle annonça qu'elle s'asseyait sur les 9500€ mensuel en compensation d'une mission sur la mondialisation. Même en grosse coupure, il peu paraître difficile d'ingérer les 316€66 quotidiens de ce salaire sans avoir l'air un temps soit peu constiper.
Je n'ose imaginer la tête de Balladur quand il devra accommoder ses sphincters aux 10 millions de francs qu'il a reçut grâce aux ventes d'armes au Pakistan pour sa campagne présidentielle foireuse de 95. Quoi que, vu la tronche de la bavure comme disait l'autre, ça doit faire un moment que Edouard se torche au billet vert. Il a du prévoir le coup le bougre.
Bon allez, assez de délire scatophile.
J'ai entendu dans la dernière émission de Daniel Mermet, "Là-bas si j'y suis", pendant un interminable voyage trans-express-régionale devant me conduire dans la capitale de la porcelaine (oui je sais j'ai une vie palpitante), un message sur son éternelle boîte vocale, je dirais même plus, LE dernier message de la boîte vocale de LA dernière émission avant LES vacances, dans LEquel un monsieur avait l'air ravi d'apprendre l'éviction de Didier Porte de France inter.
L’extrait en question :

Et l’émission entière pour vous prouver que je coupe rien :
http://www.la-bas.org/article.php3?id_article=1967
Cet indicible connard, dont je vous laisse au passage apprécier la verve assassine et les raccourcis débile du genre "les gens de droite bossent beaucoup et n'ont pas le temps d'écrire ou de laisser des messages, pas comme ces jean foutres de gauchos qui passe leur temps à dénigrer l'action du gouvernement et à fumer des pétards plutôt que de travailler pour redresser la FRRRRAAANNCE."
Ce crétin dégénéré, cette enflure démoniaque, ce bas représentant de ce qu'il se fait de pire dans les super marchés à sondages rayon gros con de droite à l'esprit aussi ouvert que les frontières nord-coréennes, s'offusquait en substance du fait qu'il n'existe pas d'émission d'une heure à tendance la France aux Français pour que les auditeurs de France inter sache enfin ce que cela fait de vivre dans un pays où la culture est aux mains du camps idéologiquement opposé au sien.
Et bien je répondrais à ce super facho, à qui l'anonymat doit certainement délier la langue que de telles émissions existent, certes pas sur France-Inter où l'on avait de cesse de clamer SA différence avant l'évènement, et que ce dernier peut les écouter et les réécouter sur radio Courtoisie tout en se masturbant frénétiquement en pensant à Marine Lepen et Eric Besson et en relisant les meilleurs passages de Mein Kampf.
Hum.
Pardonnez moi je m’emporte. Mais bon faut pas déconner, le président de la République nomme les présidents de Radio France et de France Télévision, impose sa gueule au moins une fois par JT depuis qu’il a décider de se faire élire (soit depuis 2005), quand il n’est pas tout à fait sûr de remplir 90% du temps d’antenne politique il envoie ces généraux lui faire de la lèche en direct live, et il y a encore des enculés de droite pour gueuler sur le temps d’expression accordé aux progressistes et au contestataires.
Je tire mon chapeau à ce salaud comme aux autres qui me lirons et qui ne pourrons se retenir de ne pas être d’accord avec moi. Mesdames et messieurs les censeurs : allez vous faire foutre.

samedi 3 juillet 2010

Les recettes faciles de mamie L'Oréal.

Aujourd'hui nous allons préparer le fameux soufflet au scandale d'état, plat raffiné qui ravira les papilles des anarco-communistes de gauche comme celles des populistes d'extrême droite.
Pour faire un beau soufflet au scandale d'état il nous faut:

-Une milliardaire sénile à la tête d'un empire cosmétique accompagnée de son jus de collaborateurs zélés et dévoués à la gestion de sa colossale fortune, et déjà impliquée dans une enquête pour abus de faiblesse.

-Un ministre avec une tronche de premier de la classe, un casier aussi vierge que celui de Jacques Chirac, et marié à une des employés de la grabataire citée plus haut. Eviter de le choisir trop jeune , comme Barroin, trop maquillé, comme Bachelot, ou trop con, comme Estrosi. Faites en sorte qu'il soit en charge d'un dossier brulant comme par exemple la réforme des retraites.

-Un président de la République incompétent, imbus de sa personne et bourré de tics. Ne vous encombrez pas d'un président entier, une demi-portion suffira.

-Et pour finir, un journal indépendant pour faire monter le scandale en sauce aigre-dure. Si possible, faites en sorte que son Rédacteur en chef apprécie autant l'action du gouvernement qu'un supporter de l'équipe de France de football les choix stratégiques de Raymond Doménech.

Une fois les ingrédients réunis nous pouvons passer à la préparation.
Pour que le scandale soit bien mûr et prêt à éclater, compter 3 ans de politique de répression et de coupes budgétaires.
Passer l'ensemble des contribuables à l'égouttoir et placer le résidus au frais et à l'abris d'un contrôle fiscal.
Dans une cocote-minute, faites monter la pression populaire en déposant au fond de votre récipient des vacances à bord d'un paquebot de Boloré, un diner au Fouquet's, une pincée de déclarations populistes et démagogiques, sans oublier les reconduites à la frontière systématiques pour acidifier le tout.
Faites flamber les prix du gaz, de l'électricité, de l'essence et du téléphone pour les faire caraméliser mais sans omettre d'augmenter le salaire présidentiel.
Une fois ces conditions réunies, faites revenir votre président dans une poêle très chaude afin de faire fondre sa côte de popularité.
Verser le tout dans un plat rond et laisser reposer pendant la durée du premier tour du mondial de football jusqu'à élimination de l'équipe nationale.
Saupoudrer le tout d'insultes sportives et d'évictions humoristique pour relever le goût. N'oublier pas que le scandale est amer en bouche c'est pourquoi il doit être enrobé de douceur.
Enfournez pendant un mois en prenant soins d'ajouter chaque jour une bonne dose de révélations et de démentis pour que le soufflet monte.
Pour ne pas qu'il s'effondre, annoncez un remaniement ministériel et quelques mesures décoratives sur le train de vie de l'état pour égayer l'ensemble.
N'oubliez pas qu'un bon plat se doit d'être parfaitement présenté pour vous donner l'eau à la bouche.

Lorsque le ministre aura remis sa démission, que la milliardaire se sera donnée la mort en ingurgitant un plein seau de caviar, et que le président sera hospitalisé pour malaise vagal et syndrome de gilles de la tourrette, vous pourrez sortir votre soufflet du four et vous régaler.
Pour accompagner un met aussi fin, je vous conseille une bonne bouteille de white spirit 1968 ou, pour ceux que les détergeant rebute, un grand verre d'eau de Floride réputé pour son indice octane.
Penser également à vous munir d'une bonne quantité de vaseline car le soufflet au scandale d'état ne se déguste que par le fondement et en une seule fois.
Il ne me reste qu'à vous souhaiter un bon appétit!!!
La prochaine fois je vous donnerai la recette de la grosse vache cuite dans son indemnisation de mission gouvernementale.

jeudi 1 juillet 2010

Prendre les gens pour des endives pour pouvoir les braiser dans tous les sens.

Bonjour à tous. Alors comme ça, il suffit que je m'absente trois semaines, pour faire le point, pour recentrer ma haine et mon sarcasme en ciblant toujours plus haut sur l'échelle sans fin de la connerie, et c'est un bordel sans nom...
Non mais sérieusement, qui aurait pu imaginer que le simple fait que cette chronique soit suspendue pendant une poignée de jours entraînerait les plus grands scandales qu'ont connus le Monde en général et la France en particulier.
C'est marrant quand même l'effet papillon ; pendant qu'une vieille bourgeoise, arthritique, et complètement gâteuse, discute magouille d'impôt et financement de campagne et de parti, que c'est un ministre qui est cloué au pilori tandis que sa femme démissionne, et qu'un journal, MediaPart pour ne pas le citer et faire le contraire de ce que j'écris, est poursuivi en justice, la moitié droite de l'hémicycle s'indigne, la gauche râle, et le centre dort (comme d'habitude).

Une bande d'handicapés moteur et cérébraux se barre en Afrique du Sud pour entendre beugler à 130 dB des trompettes en plastique et nous jouer de la flûte, du pipeau pour finir par un concerto de violon au lieu de faire ce pour quoi ils sont mieux payés que des émirs pétrolifères, et c'est tout un pays qui s'offusque, déprime, et prend parti, juste parce que l'orgueil en a pris un coup.

Un mot de trop, un calembour sur le Président mal placé, ou une petite pichenette au pouvoir pour sévices subis sur le service publique, et c'est deux des chroniqueurs les plus cinglants mais aussi les plus doués, même si ce qualificatif n'engage que moi, de la plus grande radio de France et il me semble d'Europe qui se font foutre à la porte sans préavis comme deux vulgaires ouvriers de Moulinex durant un dégraissage. Stéphane prend la Porte et Didier passe à la Guillontine.

Pendant que les bourses s'ébranlent dans tous les sens, 8 baltringues accompagnés de 12 pantins vont faire les guignols pour décider du sort de la planète à Toronto. Résultat, une magnifique performance de 20 bande-mou qui arrivent à pisser tous en même temps dans un violon et par la même occasion à la raie des quelques 963 millions de crève-la-dalle qui peuplent notre monde étant donné que le montant d'une telle réunion de peigne-cul s'élève à 1 milliard de dollars (soit autant en euros), pour que les encostardés de dirigeants de ce monde ne soient pas dérangés durant la digestion de leur homard au sirop d'érable par des manifestants ultragauchiants, tous plus mal sapés les uns que les autres, ruminant leur haine des puissants et leur chewing gum commerce équitable garanti sans OGM en attendant le grand Soir.

Or donc, si le monde insiste, je me remets en selle.
Aiguisage de langue de pute, mise en place de mon réseau d'informateurs (j'ai placé un maître d'hôtel sous chaque table de salon des plus luxueux palaces de la capitale), reprise de mes activités les plus répréhensibles aux yeux des lois divines (et donc Sarkoziennes) à savoir réfléchir par moi-même et dire ce que je pense.
Et pour ce qui est de prendre les gens pour des cons, je me permettrai de concurrencer les politiques étant donné l'expérience que j'ai en la matière et vu que moi, contrairement à nos représentants élus, je n'en tirerai aucun avantage pécunier. Du moins pour l'instant.

Donc pour résumer, on vit dans un drôle de monde qui paradoxalement m'inspire plus mépris que rigolade.