Maintenant sur youtube et dailymotion.

samedi 22 mai 2010

Pannes.


Bonjour à tous. Aujourd'hui je vais vous parler de pannes. Vaste sujet car des pannes il en existe tant et plus. L'une de leurs caractéristiques est qu'elles touchent indifféremment les juifs comme les antisémites. Cette spécificité inspira le fameux slogan attribué aux maquisards : « Des pannes, des pannes, oui mais des pannes nazies. » qui ne fut repris que bien plus tard par Fernandel pour vanter les mérites des spaghettis du père Lustucru.
Tous les jours, nos concitoyens vivent dans la terreur de se retrouver face à une panne et, démunis, se laissent aller à des sanglots sans retenue tant le hasard fait mal les choses pendant que nous, pauvres jouets de ce dernier, ne faisons qu'abdiquer devant ses sentences sans
appel.
Avant de vous décrire les différentes pannes et leurs remèdes, une petite définition s'impose. Et puis ça vous permettra d'apprendre au moins un truc dans cette chronique :
« Panne : nom féminin, Pièce de bois ou de métal qui, placée horizontalement sur les arbalétriers d'une toiture, en supporte les chevrons.
Tuile à emboîtement dont un côté se relève pour former un bourrelet.
Dans un port, appontement léger servant de ligne d'amarrage ou de mouillage pour des bateaux de petit tonnage. »
Vous comprendrez à la lumière de cette description que je me suis complètement gouré soit de dictionnaire, soit de mot, soit d'orthographe et que cette élucubration n'a rien à voir avec le sujet qui nous intéresse. Et bien laissez-moi vous répondre bande de mollusques accrochés à internet comme les dirigeants du PS à la retraite à 60 ans, que vous avez totalement raison mais que c'est pas une raison pour me le faire remarquer de manière aussi franche et que, lorsque que l'on est un tant soit peu éduqué, on ne coupe pas la parole à une personne qui essaie, vainement j'en convient, de partager avec vous son incommensurable savoir et qui le fait gratuitement en
plus. Bande d'ingrats !!
Bon, une panne par définition c'est quand un machin, ou un truc je ne suis pas sectaire, ne fonctionne plus. En règle générale, il existe une alternative à la panne que nous appellerons, ouvrez les guillemets : « alternative à la panne ».

La panne d'essence pour commencer. Elle survient régulièrement dans les mauvais films d'horreur, habituellement au début, quand le tueur fait ses deux premières victimes, des adolescents tout aussi crétins que non prévoyants puisque dépourvus de jerrycan de secours ou de préservatifs. Cette panne est particulière en ce qu'ordinairement il existe une incroyable quantité d'avertisseurs pour vous en prévenir : panneaux annonçant la distance de la prochaine pompe, voyant sur votre tableau de bord, réserve etc. Le seul problème est que notre planète n'est pas équipée d'un gros voyant rouge pour signifier que nous approchons de la fin du réservoir et que les stations services dans notre galaxie sont un peu plus éloignées que sur l'autoroute. Pour
nous prémunir de la panne sèche mondiale, la seule solution serait de rouler à l'énergie solaire, mais alors, comment les gros blaireaux à Mercedes cabriolet ou à moto vrombissante au feu rouge pourraient-ils faire pour se reproduire si leurs substituts mécaniques à leurs
performances sexuelles déplorables pour cause de petite bite ne roulaient plus qu'à 50 km/h.

La panne mécanique ou électronique, quant à elle, nécessitera l'intervention d'un être humain expert en la matière qui vous proposera de régler le problème que vous lui avez soulevé pour un prix n'excédant pas celui de l'hypothèque de votre demeure à laquelle il faudra ajouter l'intégralité de votre plan épargne logement, et, une fois votre machine soit-disant réparée, cette dernière n'oscillera qu'entre deux états : un coup elle ne fonctionnera pas, un coup elle
sera chez le réparateur.

La panne informatique ou de réseau, se règle de deux manières connues l'une comme l'autre pour leurs résultats prometteurs. La première consiste à vous munir de votre téléphone portable, évidemment étant donné que votre box internet/téléphone/télévision/mixeur/répondeur/machine à laver, qui clignote aussi frénétiquement qu'inutilement, est tombée en panne, et contacter le service technique de votre opérateur. Après un bon quart d'heure de Lettre à Elise en son midi ou de Barry White entrecoupée d'une insupportable voix féminine qui vous signale qu'elle met tout en œuvre pour vous connecter à votre correspondant, vous vous retrouvez face à un accent maghrépas d'ici, qui vous demandera de vous balader avec votre live/free/neuf box sous le bras dans chacune des pièces de votre logis équipées d'une prise téléphonique.
Après une heure de dialogue de sourds, l'interlocuteur parviendra à vous faire admettre que le problème vient de vos ondes négatives et qu'il faut recommencer l'ensemble des opérations de test dans le désordre pour vérifier que VOUS n'avez rien oublié.
Quand, la bave aux lèvres et les dents grinçantes, votre communication sera coupée faute de batterie de portable, vous pourrez passer à la seconde méthode. Cette dernière consiste à faire abstraction de votre enveloppe charnelle et à vous lancer dans une séance de méditation profonde, afin d'entrer en communication avec votre matériel informatique défectueux par voie WiFienne. Si à l'issue de deux jours de jeûne et du sacrifice de votre premier né aux divinités du numérique, vous n'obtenez toujours aucun résultat, brûlez l'ensemble de vos possessions terrestres dans les flammes purificatrices de la rédemption, et allez vous faire crucifier sur le mur du cyber-café le plus proche.

Il nous reste encore à voir la panne sexuelle et la panne d'oreiller. Ces deux-là ont en commun le lit et le fait qu'une partie ou l'ensemble du corps ne peut plus se redresser. L'une comme l'autre auront des conséquences sur la vie sentimentale et professionnelle de la victime. A noter qu'elles ont toutes deux pour solution l'absorption de pilules miracles qui ont prouvé leur totale inefficacité à régler le problème en question mais permis à des revendeurs de Smarties peu scrupuleux de se remplir les poches grâce aux riches bande-mou.

Je parlerai bien d'une dernière qui me tient particulièrement à cœur, la panne d'or du festival des pannes, la panne d'inspiration, qui ne se soigne pas. A part si l'auteur décide de lister l'ensemble des pannes auxquelles il n'a jamais eu affaire.

Je te jure chérie... c'est la première fois que ça m'arrive...

Aucun commentaire:

Enregistrer un commentaire