L'église est dans la piscine.

Bonsoir à tous. Alors comme ça il paraîtrait qu'inviter des prêtres se fait beaucoup en ce moment.
On pourrait en déduire, si l'on est un esprit au mieux pervers ou au pire tatillon, que l'église se paie de la communication pas chère pour redorer son blase et son blason, après les innombrables scandales qui ont secoué frénétiquement ses représentants de bas en haut, et ce, jusqu'au plus saint d'entre tous, à savoir le pape Ratzinger plus connu sous le nom de Benoit le XVIe.
Je vous parle de ça car j'ai appris que Michel Drucker, l'autre homme à chien du gotha avec Stéphane Bern, avait invité 3 jeunes séminaristes à cordes vocales pour interpréter moult chansons du répertoire saint à commencer par l'incomparable « l'envie d'aimer » tirée de la comédie musicale les dix commandements.
Pour ceux qui s'étaient faits cryogénisé ces dix dernières années ou qui n'étaient pas en âge de se rappeler, je diffuserai le premier refrain pour vous re-situer le contexte de l'époque et le comique de
la situation.
Ce sera nous, dès demain
Ce sera nous, le chemin
Pour que l'amour
Qu'on saura se donner
Nous donne l'envie d'aimer.

Je disais donc qu'inviter des prêtres pour parler d'autre chose que des avancées scientifiques en matière de surdité était en vogue. Au passage, on savait que l'onanisme rendait sourd, mais j'ignorais
pour ma part qu'en branlotant une grosse nouille de bénitier, le patient aurait une chance de retrouver l'ouïe de finesse, à fortiori si ce dernier est mineur, orphelin et se balade par groupe de 200 dans
une école spécialisée du Wisconsin. Ça leur a servi de leçon, la prochaine fois ils les prendront muets !!
Mais trêve de médisance et de monologue je passe la parole à monseigneur Gerhard Müller évêque de Ratisbonne qui souhaite s'entretenir avec vous.


Merci mein kind,
Mes biens chers frères, je tiens à revenir sur les évènements de la semaine passée qui m'ont laissé coi. En effet j'ai remarqué que les humoristes et autres journalistes avaient usé du nom de notre seigneur et de ses représentants certainement pour en tirer un effet comico-dramatique ou pour appuyer un point de leur discours clairement anticlérical.
Je ne puis pas dire que je fusse choqué par ces propos, que je n'écoutai d'ailleurs que d'une oreille discrète, tant les occupations pieuses sur l'internet se révèlent nombreuses. Si nombreuses même
qu'il me faut manipuler la souris de la main droite, l'autre caressant la fourrure de ma grosse chatte des gouttières arthritiques et suintante de faux amour.
Bref, disais-je, j'eusse pu être outré par votre discours mais je suis depuis bien trop habitué à côtoyer des mécréants de votre espèce, bourrés de vices et de luxure, et que je compte bien ramener dans le droit chemin grâce à mes nombreux talents de berger.
Ne riez pas bande d'hérétiques, hier le très saint père m'a parlé et m'a ordonné de vous guider, tous ensemble mes fils, vers les voies profondes et impénétrables de la sagesse. Il m'a appelé sur mon I-Phone. J’afférais à quelques préparatifs de la messe précédant la Pâques en habillant moi-même les enfants de chœur paroissiaux.
Comment ? Vous ne me croyez pas ? Je m'en doutais. Mais j'ai des preuves pour étayer ma thèse. Figurez-vous bande de brebis égarées dans un camp de légionnaires, que celui qui sait tout, m'a parlé de vous, et ce n’est pas joli joli.
N'est-ce pas Monsieur Plume, dieu t'a vu prendre du plaisir dans les bras de jeunes éphèbes au torse imberbe à qui tu demandais de te labourer les reins aidés de leurs santiags cloutées tout en te visitant le fondement à grands coups de manche de pioche.
Ne te gausse pas Raoul, toi qui prends un malin plaisir à trousser et détrousser les nones au sortir du presbytère quand tu ne balades pas en anorak en proposant des friandises à de pauvres jeunes filles influençables.
Et que dire de Jean Claude, qui, non content de filmer chacune de vos exactions, se permet d'enfermer dans un placard sa propre mère, si elle a le malheur de refuser d'assister à sa projection macabre tous les samedis.
Je passerai sur Mc Mito qui non content d'être Juif, et qui le serait ? , caresse l'espoir sans lui demander sa permission.
Je n'épargnerai pas Dr Dru qui distille à longueur de sites spécialisés des conseils pour vivre pleinement son amour avec des caniches nains ou des teckels à poils ras.

Mes chers enfants, expiez vos péchés. Je me tiendrai dans mon confessionnal spécialement aménagé prêt à aspirer la plus petite parcelle de malin de vos entrailles boursouflées à la fin de
l'émission. Allez en paix mes fils.

Merci Monseigneur. Pour conclure, la branlette rend sourd, on le savait, mais ce que l'on ne sait que peu, c'est que l'abus de religion rend aussi aveugle que con.