Yen a marre à la fin!

Bonjour à tous.

Autant vous le dire tout de suite ça va pas rigoler aujourd'hui. Non mais parce que ça commence à être plus que pénible cette histoire. Vous vous rendez compte un peu? Non? M'enfin quand même faut être complètement con ou se débarbouiller la figure le matin de gelé de foutre aromatisée à la merde pour ne pas voir le bouleversement qui survient, au moment même ou je pose mon texte et, certainement, à l'instant de la lecture de billet trop dur pour vos yeux doux, oui un peu de douceur et de poésie ne font pas de mal -surtout après mes conseils beauté à coup de matière fécale et de liquide séminale.

Je suis colère et déception. Vous connaissez Toulouse ? Mais si cette sympathique bourgade du sud, qui fleure bon l’accent qui tonne et le cassoulet qui fait tonner. Ce véritable nid de gauchistes patentés et de branleurs se prétendant artistes qui passent leur journée à ce bourrer la gueule en bord de Garonne où une percussion africaine devient une véritable arme de guerre.

Je ne vais pas faire l’offense à ceux d’entre vous qui lisent régulièrement ces chroniques de rappeler que je suis musicien aussi, et que j’ai l’habitude, après une journée harassante au fond de la mine, d’aller me détendre, justement dans un parc en bord de Garonne appelé la Daurade, et de profiter de l’occasion pour attirer quelques jeunes pucelles pas farouche à l’aide de mes rythmes endiablés et de ma voix plus caverneuse que celle de Jeanne Moreau. Bref c’est un lieu qui, il y a peu, respirait l’insouciance et les cuicuis d’oiseaux, goutait la mélodie et résonnait de rythmes divers en été, un lieu magique, où, le poivrot imbibé de Gin et massacrant Stairway to Heaven, se transforme l’espace d’une nuit, pour la junkie sous coke qui le jouxte, en véritable Jean Michel Jarre de la guitare.
Et bien les autorités viennent d’interdire littéralement les instruments de musique dans ce parc… Un panneau immense nous annonce que maintenant la gaudriole et le bon temps c’est terminé avec ces quelques mots austères posés négligemment sur un carré de métal froid : « Interdit aux instruments de musique ».

Et on voudrait que je reste calme. Que je me laisse faire. Que sans rien dire et sans broncher je m’abstienne de venir en ce lieu pour faire chier le trou du cul qui c’est acheté un bel appart avec vue sur le fleuve et qui voudrait profiter du silence de la nuit pour admirer le reflet de sa lune dans le miroir sombre que forme parfois cette eau mouvante… Mais qu’ils aillent se faire foutre ces empaffés, qu’il ne supporte pas la musique est une chose, qu’on la supprime pour leur faire plaisir en est une autre.

J’y ai déjà fait allusion lors de précédentes chroniques, mais je vais enfoncer le clou. Comment appel-t-on une société qui souhaite un ordre total, où les musiciens et les arts en général sont prohibés –à part ceux autorisés légalement-, et où le chef se prend pour LE CHEF ? Alors, ben le fascisme, tout simplement… Doucement, n’allez pas pousser des cris d’orfraie, je sais bien que si tel était le cas, je serais d’ors et déjà en train de batailler avec un rat pour un quignon de pain rassis au fond de ma geôle pour intellectuel.

Disons que les fascistes ont laissé place aux fâcheux. Ceux qui défendent bec et ongle leurs petits privilèges et qui n’hésiterons à vous pourrir la vie mais surtout à pourrir la vie de tel ou tel adjoint au maire jusqu’à obtenir satisfaction. Et le pire, c’est que ces enfoirés ont le temps, pas comme vous et moi, occupés à pomper pour que la machine Schadock continue d’avancer.

Si ça continue comme ça, bientôt, on va demander au bébé d’arrêter de hurler sans raison dans le métro, on va entourer de mousse tous les verres et tasses des cafés pour que le tintement ne soit plus qu’un mauvais souvenir, nos femmes vont devoir porter des masques anti-bruit lors de nos ébats amoureux pour que le voisin ne soit pas déranger, et pourquoi non plus nous couper nous même les couilles et leur offrir sur un plateau d’argent…

Non.

Foi de guitariste, ce panneau va foutre le camp.